Я очень жалею, что мы с тобой познакомились. Я жалею о том дне, когда отдалась чувствам и осталась с тобой… Я знала, это не приведет ни к чему хорошему, но ничего с этим не сделала, я просто окунулась с головой в океан страсти.
В первый день знакомства ты не понравился мне. Ты хорошо говорил, но я скорее хотела уехать. Я хотела к себе домой. Ты взял мой номер телефона, я ради приличия дала, но не думала, что позвонишь.
Ты же позвонил. Ты пригласил меня в гости. Я пришла. Мы говорили, ты был обходителен и мил. Моя подруга, Ирка, спросила у тебя, почему ты мало уделяешь внимания девушке. Ты, как по мановению волшебной палочки, начал крутиться возле меня. Тогда я чувствовала лишь легкую заинтересованность к тебе, больше ничего. Тогда я еще могла здраво рассуждать… Мы смотрели фильм, ты обнял меня, гладил меня. А потом – короткий миг поцелуя. О, как это было прекрасно и захватывающе! Казалось, мир перевернулся. Такой нежности и одновременно такого стеснения я не чувствовала, наверное, никогда.
… А на следующий день я уже ждала твоего звонка. И ты позвонил. Мы с тобой пошли в кино. Моя подруга сказала, что ты хочешь встречаться со мной и меня обрадовало это известие. В глубине души я понимала, что все это так не надежно и так спонтанно, что нужно повременить, все обдумать. Но, о какая дура, я отдалась тебе. Ты знаешь, первый секс мне не понравился. Я не почувствовала ничего, я хотела скорее закончить этот процесс и уснуть. А ты был таким настойчивым и упорным. На следующее утро я проспала на работу. Впервые!! Ты говорил, та не спеши так, а я кричала – я не могу потерять эту работу. И уехала.
Целый день ты мне не звонил. Я тоже – боялась, что ты просто попользовался мной, а навязываться я хоть и умею, но не люблю этого делать. Ведь тогда я чувствую себя униженной. Форс-мажорное обстоятельство - на работе корпоратив. Я выпила, наверное, много выпила. Ну уж извини, когда живешь долгое время сам, вырабатываются привычки, от которых потом трудно избавиться. А я не хотела попадать в зависимость к другому человеку. Ведь знала, что все равно, рано или поздно, мы расстанемся. А тогда, когда стаешь частью человека, очень трудно начинать все заново.
Ты позвонил в разгар пьянки. Ты хотел меня видеть, я сказала, что приеду. Да, у меня уже были другие планы, но я их поменяла ради тебя. И я приехала. Я помню, выпила еще у тебя. Потом ты мне сказал, что едешь в Киев. Сказал, что ненадолго. Я расстроилась. Хм, хотелось побыть возле тебя, получше узнать. Но ты поехал со своим другом. позвонил лишь раз, и все. Ирка меня постоянно подмывала тем, что ты просто от меня отморозился. Что ты давно уже в Черкассах. Но потом ты мне позвонил, сказал, что только приехал. Пообещал, что вечером созвонимся. Знаешь, как я ждала твоего звонка? Ирка же мне говорила, что ей Ромка сказал о том, что ты собираешься отпраздновать со мной Новый год и бросить. Я в это не верила. Но молчала.
Я позвонила тебе сама. Ты ответил. Ты сказал, что гуляешь и попросил приехать, хочешь поговорить со мной. В тот вечер разговора у нас не удалось. Но я узнала главное – ты мне соврал – ты приехал в Черкассы в воскресенье, а не в понедельник как говорил!! Для меня это было сигналом – если мужчина начинает врать с первого дня отношений, от него нужно убегать. Бля, а я осталась! Ох же и дура. Сколько раз я буду еще винить себя за это – не знаю.
Мы вместе отпраздновали Новый год. Тогда у меня еще была капля здравого рассудка. Я уехала к родителям – поговорила с мамой, она предоставила мне самой решать: это моя жизнь и все может наладиться или измениться. И, может быть ты именно ты моя судьба.
Когда я приехала с Ватутиного, то осталась у тебя навсегда… Все мои друзья кричали, что я забыла о них: сразу после работы ехала к себе покормить кошку, а потом к тебе. Твоя мама отнеслась ко мне хорошо, как мне кажется. Но при ней ты постоянно говорил о том, что хочешь уехать. Это должно было меня насторожить!! Потому что, если не брать обещаний во внимание, если здраво рассуждать, ты бы никогда не смог бы забрать меня с собой, на это есть как финансовые, так и другие причины. Но я не хотела об этом думать, я влюблялась в тебя и хотела быть с тобой. А дальше – я не хотела думать о том, что будет дальше.
Ты вел себя двусмысленно. Я старалась понять тебя, но это мне не всегда удавалось. Ты, бывало, говорил одно, но делал совсем другое. И я так боялась, что в какой-то момент ты просто исчезнешь, ничего не сказав.
Впервые мы с тобой поссорились из-за глупости. Мы очень сильно напились (только теперь понимаю, что нам следовало вообще исключить алкоголь – мы оба становились не такими), мне позвонили, я расстроилась, заплакала. Да, я не хотела рассказывать тебе, из-за чего, но ты меня не понял. Ты сказал, что нам нужно расстаться. И если бы не мой брат, мы бы давно уже не были вместе. Хм, никогда не ожидала, что нас помирит мой брат. Именно тогда был еще один знак – ты хотел, чтобы я полностью отдавалась тебе, рассказывала обо всем, ты же мне такого не давал. Ни разу ты не поговорил со мной откровенно. Исключение – те случаи, когда ты был сильно пьян.
Я привезла к тебе свою кошку. Ты все свое внимание переключи на нее. Теперь она связывала нас. У нас редко был секс. То ты не хотел, то я. Хотя – нужно отдать тебе должное – такого удовольствия в сексе я не получала даже с самым любимым моим человеком, которого где-то в глубине души до сих пор люблю (жаль, но его уже не вернешьL). Ой, что то я не о том…
Так вот. Говорят, что в отношениях начинается трещина, когда двое не испытывают физической тяги друг к другу. У нас получилось так же. Мы все реже целовались, обнимались… Мы тупо сидели дома, смотрели фильмы и ложились спать. А выходные проводили с твоими друзьями…
Во второй раз мы поссорились на Холме Славы. Ты спросил, люблю ли я тебя. Я призналась, что да. Когда же я задала тебе встречный вопрос, ты ничего не сказал. У меня в душе тогда все перевернулось, я не хотела быть с человеком, которому я не нужна. Я решила уйти. Было больно и страшно, но все же я решилась на это. Я знала, что ты не полюбишь меня никогда, это было видно с твоих поступков, разговорах о…, ладно, не буду, ты понял, с твоих мечт. И, опять же, нас помирил глупый случай, ты его прекрасно помнишьJ. А потом позвонила твоя мама, успокаивала, говорила, что все будет хорошо.
При том телефонном разговоре она спросила меня, знают ли мои родители о тебе. Я сказала – да, тоесть правду. Но после этого разговора я задумалась, почему это ее так волнует. Ты хотел познакомиться с моими родителями??
Твои друзья, кстати, очень хорошие люди. Но я никогда не забуду, как меня называли Катей, как мне рассказывали что и как делать (во всем остальном Жека хороший друг - честно), единственный, кто не вмешивался в наши отношения, как ни странно, оказался Ромка. Хотя, сначала он мне очень сильно не понравился.
Говорят, Бог любит троицу. У нас это было четыре разаJ. Не, не секс, его было намного больше, а ссоры с расставанием. Кстати, ты заметил, что мы всегда ссорились и сразу же расставались. Мы, как подростки, не могли найти компромисс, или же не хотели его искать. Последнее, наверное, больше к тебе относиться. Ты слишком критичен к другим, но не замечаешь своих ошибок, так нельзя. У меня от этого сердце болело. Все могут ошибаться, нужно уметь прощать и понимать.
Так вот, третья ссора. Целый день ты не обращал на меня внимания. О своих же проблемах не говорил. Я хотела познакомить тебя со своими близкими, а ты отказался, так плохо было, сразу стало понятно, что наши отношения ты считаешь не серьезными. А потом позвонила кума, мы с ней не виделись около трех недель. Я решилась пойти к ней, увидеть свою малышку… Я не думала, что ты так разозлишься. Слушай, а может это просто был повод?? Только сейчас дошло.
В ту ночь я проплакала в подушку. Винила себя. Но за что, за то, что я поехала к куме?? Я же не домашняя собачка, тем более, когда на меня не обращают внимания! Каждый человек заслуживает уважения, даже я. Ты же ко мне отнесся по свински! Очень жаль.
Но я пыталась еще за что-то бороться. И в ту ночь я попросила Бога о том, чтобы быть с тобой. Я любила тебя очень сильно. На следующий день мы помирились. После долгих выяснений отношений, после секса ты сказал, давай попробуем. Но я никогда не забуду твою фразу, все равно у нас ничего не получится. Ты уже настроил себя на то, что мы расстанемся. В то воскресенье я не знала, что делать, с одной стороны понимала, что нам нужно решиться на этот шаг, а с другой…я любилаJ.
И была еще одна причина – в одну субботнюю ночь, после очередной пьянки, ты сказал мне, а давай заведем ребенка. Я отговорила тебя. Но, когда ночью мы занимались сексом, ты в меня кончил. Это произошло так быстро и спонтанно, что я даже ничего не успела сказать. Конечно, я сразу приняла душ, не сильно переживала, так как с дня на день должны были начаться критические дни. А в такой период тяжело забеременеть. И все равно – мне было плохо осознавать то, что, когда я с тобой расстанусь и окажусь беременной, мне придется делать аборт. К тебе бы я не вернулась, а ты бы меня не принял – ребенком отношения не склеить, а ты слишком жестокосердечный.
В общем, неделя прошла как в сказке. Конечно, неприятный осадок в душе остался, но я пыталась сгладить это все. Помниться, мне Валерка раз сказал, если ты хочешь его удержать, не чуди и не перечь. Наверное, я так не смогла. Что-то тебя оттолкнуло от меня. Я себя очень сильно виню за это. Я оказалась не слишком хорошей, но и ты не ангел. Мы были как два осла, которые не видят дальше своего носа, требуют очень много, а что-то отдать боятся. Ты разбил мне сердце, нет, не тем, что мы расстались, если суждено, то тут уже ничего не поделаешь, как ни старайся. А тем, с какой легкостью ты к этому отнесся, я знаю, что тебе сейчас хорошо и ты даже не думаешь обо мне. А еще твоя фраза, что ты жалеешь о том, что из-за меня расстался с Катей. Прости меня, пожалуйста, нам вообще не нужно было начинать этих отношений, пытаться их как-то спасти после первой ссоры.
Ты говорил, что дело не во мне, а в тебе. Я не верю в это. Ты скрытный, но я чувствую другого человека, то, что он на самом деле думает. Тебя радовала мысль о нашем расставании. Я тебя понимаю, иногда я тоже так поступаю, причиняя людям боль.
Ты сказал, что мы остаемся друзьями, но я знаю, что это вранье. Зачем ты говоришь то, чего не хочешь на самом деле? Ира, звони мне, я буду рад. Я уже увидела – ты очень рад, что даже отключаешь телефон. Ниче, можешь включить, я постараюсь больше не звонить. Не люблю навязываться и уж тем более унижаться. А ты меня унизил.
Ты просто решил поиздеваться надо мной? Что ж у тебя это получилось, серьезноL так не хорошо. Зачем ты мне перезвонил? Тебе доставляет удовольствие мучить других.
Сейчас у меня только одна мысль: я прошу Бога помочь мне забыть тебя, разлюбить, стать более жестокосердечной и сильной. Я не хочу страдать, устала. Ведь одиночество, в котором я сейчас нахожусь, просто убивает.
А ты – я желаю тебе счастья. Пусть у тебя все получится, ты достоин этого. Ведь за маской твоей жестокости и черствости скрывается прекрасный человек. И я знаю, что какой-то девушке очень сильно повезет с тобой – ты будешь прекрасным мужем и отцом ее детей.
Я знаю, что ты меня уже не вспоминаешь. Я просто не нужна тебе. Я была маленькой крупинкой в твоей жизни. Ты же засел большой занозой в моем сердце. Эх, как жаль, что я не такая жестокая как ты, как бы я хотела такой быть. Может, тогда бы было все по-другому. А что самое интересное – я не могу забыть твои руки, то, как ты меня обнимал и целовал, твой запах, а еще, то, как ты меня называл. Порой, проснусь ночью и не могу уснуть, такое ощущение, что ты вышел покурить и сейчас вернешься. Но тебя нет, и уже никогда не будет. Умом понимаю это, а сердце не верит. Не хочет верить. Оно все стучит в преддверии того, что где-то почувствует тебя, увидит тебя. И, как обидно, что его нельзя просто вырвать, а на его место поставить чистое не раненое сердце.
Помнится, мой бывший мальчик говорил мне фразу: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Только сейчас до меня дошел ее смысл. Ты меня приручил, я, конечно, сама виновата за это (нужно было не позволять), но здесь уже ничего не поделаешь. Только теперь понимаю, какую боль испытывает прирученный человек. Как тяжело ему начинать жить заново, а это я сейчас и делаю.
Ну, это такое. Тебя никогда не интересовали мои чувства и мысли. И так тебе было спокойнее.
Извини за такое длинное письмо. Но я считаю, что это нужно было сделать.
Если ты его прочитал, я очень рада. Теперь мы можем никогда не видеться. Все, о чем я не решалась тебе сказать, я написала. Я знаю свою ошибку, может, я и виновата во всем. Но… Когда любят, прощают. А это еще одно доказательство, что ты меня не любил, я не была нужна тебе.
Если же ты решил не читать мною написанное, тогда, что ж… Значит, так надо.
irina666 в друзья
